'Cushioning', o la tendencia a tener 'parejas en reserva' por lo que pueda pasar con tu relación

Pocos pondrían en duda la complejidad del amor. Ya sea vivido en primera persona o conocido a través de las historias de otros, construir y mantener una relación sana y satisfactoria no es tarea fácil. Son múltiples los factores que intervienen y que pueden determinar el rumbo de una relación: en la actualidad, la tecnología y las redes sociales, los nuevos límites y el menor estigma están cambiando el corazón, y la cabeza, de muchos.Precisamente el miedo a la soledad, la búsqueda de validación y el fenómeno FOMO (el no querer perderse algo) están llevando a que prolifere el ' cushioning ', o lo que es lo mismo, la práctica de tener 'parejas en reserva', contactos potencialmente afectivos, por lo que pueda pasar en una relación principal. Eva Moreno, sexóloga de Gleeden, confirma en declaraciones a ABC que cada vez perciben más desde su plataforma de encuentros no monógamos que tener un 'plan B' es para muchos un seguro emocional y una forma de validarse externamente.«Se trata de una conducta en la que, normalmente de una manera inconsciente, una persona mantiene conexión con otras personas fuera de la relación principal por si esta fracasa. Es como un colchón (de aquí el término 'cushiong', de cojín en inglés) o una red de seguridad», expone la especialista, dejando claro que esto no quiere decir que una persona quiera terminar la relación, que esta vaya mal o que se esté buscando un sustituto. Es como una estrategia de regulación emocional frente a la incertidumbre, aseguran los expertos.Ella argumenta que la situación actual lo favorece porque «tenemos una ventana más abierta y generosa a tener más relaciones. Las aplicaciones nos han ayudado mucho a ello». Tampoco se olvida del 'efecto FOMO' y el no querer perderse nada porque y, por ello, entiende que algunos pueden plantearse si la relación que están viviendo es la mejor opción. «Esto genera mucha ansiedad e incluso una parte de insatisfacción constante porque se puede dudar de si uno se está perdiendo cosas mejores», explica Moreno, que también ve determinante la actual « necesidad de validación externa » de muchos y sus ganas de que les regalen flores al oído.Diferencias con una infidelidadPor este motivo, cada vez proliferan estos comportamientos, que para algunos se acercarían al coqueteo. «Se tiende a buscar o mantener contactos y conversaciones, a veces con flirteos y con un vínculo emocional un poco profundo porque, si la primera relación fracasa, va a tener a alguien allí», explica Moreno. Ella incide en que hay claras diferencias entre este 'plan B emocional' y una relación extraconyugal, empezando por las expectativas depositadas en esa tercera persona.«Con un amante buscas una aventura, pasar un buen momento, vivir experiencias transgresoras sin necesidad de compromiso. En cambio, con el 'cushioning' mantienes a alguien en reserva porque lo proyectas como una posible pareja a largo plazo si tu relación actual fracasa», remarca la sexóloga, que confirma que en estos casos «hay una búsqueda de un vínculo profundo y futuro compromiso».«El 'cushioning' no es una infidelidad y la tercera persona no es consciente de que es un colchón. A veces la primera persona tampoco tiene la conciencia de ese 'plan B'» Eva Moreno SexólogaUno de los aspectos más curiosos en este sentido es que a menudo la tercera persona no sabe el papel que está 'jugando'. «No es una infidelidad y la tercera persona no es consciente de que es un colchón», desvela la experta en relaciones extramatrimoniales, que va más allá y destaca que también «a veces la primera persona tampoco tiene conciencia de ese 'plan B' aunque sabe que esa persona sería la primera a la que se recurriría si la relación principal fracasa, como un paño de lágrimas».¿Algunos perfiles tienden más al 'cushioning'? Es una de las grandes preguntas, pero lo cierto es que los especialistas en el amor no se atreven a señalar ni un género ni una edad. Sí que es cierto que ocurre menos entre adultos a partir de los 60 años porque, por lo general, no tienen tantos vínculos relacionales como para tener una alternativa de referencia. «Es posible que una persona más joven tenga una vida social más rica y más actividad digital», comenta Moreno.Además, la sexóloga de Gleeden cree que determinadas personalidades pueden tender más a estos comportamientos. «Personas inseguras, que tienen una tendencia más ansiosa o que no acaban de entregarse por miedo a las experiencias relacionales vividas en el pasado o que han vivido una ruptura muy traumática y a las que les haya costado mucho salir de ahí pueden pensar en no entregarse solo a una relación y buscan una persona de apoyo», considera ella.MÁS INFORMACIÓN noticia No «A veces las discusiones por 'tonterías' esconden grandes cosas que no sabemos expresar» noticia Si Marian Rojas Estapé advierte sobre las apps de citas: «El cerebro mantiene la idea de que puede haber algo mejor» noticia Si ¿Nos enamoramos más en verano o sólo conectamos de forma superficial?En este sentido, ella alerta de otro aspecto. «El 'cushioning' puede tener un efecto rebote de que, por tener una tercera persona ahí (y aunque sea de una manera totalmente inconsciente), uno no se esté entregando del todo a la relación principal», afirma ella. Moreno también destaca una casuística muy habitual, la de que ese cojín se encuentre en la oficina. «En terapias de pareja veo muchos casos en los que esa tercera persona es el compañero o compañera de trabajo con quien se desahogan emocionalmente, con quien realmente se abren y cuentan todo lo que les pasa y cómo se sienten», sentencia.