Sofía Azuz, psicóloga: "Una disculpa no es disculpa si no tomamos responsabilidad afectiva y empatía"

Podemos decir algo que haga daño, reaccionar mal en una discusión, tener un comportamiento que afecte a alguien que queremos y, en definitiva, cometer un error del que después podemos arrepentirnos. Es decir, todos nos equivocamos, y aunque reconocer el error y pedir perdón es importante, hay una diferencia entre disculparse y simplemente pronunciar las palabras "lo siento". "Somos humanos, nos equivocamos (a veces más de lo que quisiéramos) y esto puede hacer que dañemos a otra persona", recuerda la psicóloga Sofía Azuz en redes sociales. La cuestión, por tanto, no es pretender no equivocarnos nunca, sino saber qué hacemos cuando somos conscientes de que hemos causado daño.

Decir "lo siento" no siempre es suficiente

Una de las formas más habituales de pedir perdón consiste en pronunciar esas dos palabras y esperar que el conflicto termine. Sin embargo, para Sofía Azuz, una disculpa pierde sentido cuando detrás de ella no existe un reconocimiento real de la propia responsabilidad.

"'Lo siento pero es que tú…'. No, una disculpa no es decir 'lo siento' y regresarle la responsabilidad al otro", señala la psicóloga. Es decir, añadir inmediatamente un "pero" puede transformar el supuesto perdón en una justificación: lo siento, pero tú también hiciste…, lo siento, pero me provocaste… y esa no es la intención que debemos tener en el momento de disculparnos. En estos casos, la persona puede estar reconociendo verbalmente el daño mientras, al mismo tiempo, evita hacerse cargo de su parte.

Otra reacción frecuente después de una disculpa es querer cerrar el asunto cuanto antes. "Te quiero mucho, pero olvídalo mejor", es otra frase que se escucha mucho, tal como dice la psicóloga, y puede parecer una frase cariñosa pero no necesariamente ayuda a la persona que ha resultado herida.

"No se trata de hablar del tema 2 meses seguidos, pero sí darle el tiempo y la importancia necesarios", explica la psicóloga. Una disculpa no debería utilizarse como una especie de botón de reinicio que obliga al otro a dejar de sentirse mal inmediatamente. Que hayamos pedido perdón no significa que la otra persona tenga que encontrarse bien en ese mismo momento. Puede necesitar tiempo para procesar lo sucedido, expresar cómo se ha sentido o recuperar la confianza.

También puede ocurrir que intentemos mostrar empatía utilizando expresiones como "siento que te sientas de esa manera", y aunque aparentemente estamos reconociendo la emoción del otro, la psicóloga invita a hacerse una pregunta: ¿estamos validando también nuestra responsabilidad en lo ocurrido? La diferencia está en no limitarse a reconocer que la otra persona está dolida, sino entender qué hemos hecho nosotros para contribuir a que se sienta así.

No conviertas el dolor del otro en una exageración

Frases como "te lo has tomado demasiado personal" o "estás haciendo todo un drama" pueden aparecer cuando quien ha cometido el error se siente incómodo ante la reacción de la otra persona. El problema es que, en lugar de escucharla, terminan cuestionando si tiene derecho a sentirse como se siente.

"La frase 'es que te lo tomaste muy personal'... ¿Cómo quieres que me tome algo que me dijiste que fue muy personal?", ejemplifica la psicóloga. Del mismo modo, advierte sobre expresiones como 'estás haciendo todo un drama, ya te pedí perdón'. Un perdón a veces no es suficiente y menos si va acompañado de invalidación".

Cómo es una buena disculpa

Pedir perdón de forma saludable implica reconocer el error sin desplazar la culpa, escuchar el impacto que ha tenido en la otra persona y mostrar disposición a reparar el daño cuando sea posible. También significa aceptar que la otra persona puede necesitar tiempo y que sus emociones no desaparecen automáticamente porque nosotros hayamos dicho "lo siento". "Una disculpa no es disculpa si no tomamos responsabilidad afectiva, empatía y validación al otro. No se trata de vivir en el perdón pero sí tratar de comunicarlo de la mejor manera", resume Sofía Azuz.