Rodrigo García Platas, psicoterapeuta: "Las heridas de la infancia pueden seguir dirigiendo tus relaciones sin que te des cuenta"

Las experiencias dolorosas de los primeros años de vida pueden influir en la forma de interpretar el mundo, construir vínculos y elegir pareja durante la adultez. Para el psicoterapeuta Rodrigo García Platas, comprender esas heridas es fundamental para dejar de repetir patrones.

El especialista sostiene que “las heridas de la infancia pueden seguir dirigiendo tus relaciones sin que te des cuenta”. No significa que la niñez determine inevitablemente el futuro, sino que las interpretaciones construidas frente al dolor pueden condicionar las decisiones muchos años después.

Según su enfoque, dos hermanos criados en el mismo hogar pueden convertirse en adultos completamente diferentes. La diferencia está, en parte, en cómo cada uno interpretó sus experiencias y qué explicaciones elaboró para protegerse emocionalmente.

Para el psicoterapeuta, evitar el dolor a toda costa no elimina el sufrimiento. (Foto: YouTube Uri Sabat)

Cómo las experiencias de la infancia influyen en los vínculos adultos

García Platas plantea que las heridas emocionales se originan durante la niñez y que, antes de los 12 años, se consolida buena parte de la estructura con la que una persona aprende a juzgarse y a interpretar el mundo.

Muchas reacciones adultas, sostiene, son adaptaciones a dolores que no pudieron procesarse durante los primeros años. Una experiencia traumática posterior puede reactivar esas heridas y hacerlas más intensas.

El problema aparece cuando las interpretaciones se convierten en certezas: creer que uno no vale lo suficiente, que los demás siempre lo van a rechazar o que confiar implica exponerse al sufrimiento. Esas ideas pueden funcionar como mecanismos de protección, pero también limitar los vínculos.

Para el psicoterapeuta, intentar evitar el dolor a toda costa no elimina el sufrimiento. Por el contrario, controlar las emociones o buscar explicaciones para no sentirse vulnerable puede prolongar aquello que no se quiso afrontar. La clave está en reconocer el dolor y atravesarlo, en lugar de organizar la vida alrededor de su evitación.

Cómo leer a una persona EN SEGUNDOS (Rodrigo García Platas)

Por qué podemos elegir parejas que reafirman nuestras heridas

En las relaciones sentimentales, esas experiencias pueden aparecer cotidianamente. García Platas sostiene que la pareja no necesariamente es la causa del conflicto, sino que puede actuar como detonante de heridas anteriores que todavía no fueron elaboradas.

El especialista utiliza el concepto de “compatibilidad traumática” para describir cómo algunas personas se sienten atraídas por vínculos que reproducen dinámicas conocidas desde la infancia. Según su planteo, cerca del 99% de las personas elegiría pareja desde esa compatibilidad y no desde la libertad del amor.

Frente a ese mecanismo, García Platas propone distinguir entre la necesidad de controlar una relación y la posibilidad de amar sin imponer las propias defensas. En su concepción, amar significa alegrarse por la existencia del otro y estar dispuesto a hacerle más fácil su camino.

La importancia de aprender a gestionar las emociones

En la crianza, García Platas sostiene que los chicos aprenden de cómo sus padres enfrentan las crisis, se relacionan con los demás y gestionan sus sentimientos. Por eso, ante una rabieta o un miedo intenso, recomienda que el adulto se agache hasta quedar a la altura de los ojos del niño, le ofrezca contención y respire profundamente, sin exigirle que se calme de inmediato.

García Platas sostiene que los chicos aprenden de cómo sus padres enfrentan las crisis. (Foto: Adobe Stock)

Una vez que la emoción disminuye, propone ayudarlo a identificar lo que sintió y enseñarle herramientas para gestionarlo. Su método terapéutico combina la psicología sistémica con la teoría de los cuatro temperamentos: colérico, flemático, sanguíneo y melancólico.

En ese proceso, el silencio, la respiración y la meditación ocupan un lugar importante. Aprender a detenerse y observar las propias reacciones puede ayudar a reconocer las heridas que todavía influyen en los vínculos y empezar a construir relaciones diferentes.