Carlota Pallás: «Si hay estrés, cualquier palabra que digas dentro de la pareja se interpreta en contra»

Carlota Pallàs, pedagoga, experta en sistemas relacionales y máster en Resolución de Conflictos, está acostumbrada a recibir en consulta a parejas con problemas. Asegura que se manifiestan agotadas por el cansancio, confiesan que «han dejado de experimentar lo que sentían el uno por el otro», y casi siempre perciben lo mismo: «es que ya no hay amor». —¿Por qué ocurre esto? ¿De verdad el cansancio puede acabar con el amor?—Lo primero que se rompe no es el amor, es la imagen que cada uno tiene de su pareja. Interpretamos los actos del otro con intencionalidad negativa. Si llega tarde, ya no es 'tuvo un imprevisto', es 'no le importo'. Yo distingo tres fenómenos entrelazados que nos llevan a pensar que no hay amor. El primero, agotamiento del sistema, no del vínculo, cuando el patrón es de crítica-defensa o distancia-persecución, la pareja tiene su sistema nervioso en alerta constante. Segundo, la cuenta bancaria emocional en números rojos: cada gesto de atención es un ingreso, cada silencio no resuelto, menosprecio y crítica una retirada. Cuando se desequilibra el debe-haber, se vacía la cuenta y se traduce en 'ya no hay amor', pero en realidad es déficit acumulado de demostraciones de amor. Tercero, la confusión entre apego y amor maduro: sigue habiendo enganche y miedo a la pérdida. El filósofo humanista Fromm distinguía el amor inmaduro como dependencia, que sería 'te amo porque te necesito', en cambio el amor maduro como decisión sería 'te necesito porque te amo'.—¿Hasta qué punto el estrés y el ritmo de vida pueden alterar la forma en que percibimos a la persona que queremos?—El estrés cambia literalmente el filtro perceptivo con el que' leemos' al otro, al estar alterados emocionalmente, un gesto neutro deja de ser neutro, un silencio se convierte en mensaje, y cualquier palabra se lee ya no por lo que dice, sino por lo que podría significar en contra nuestra. Al mismo tiempo, cuando mi pareja está estresada, se activan las neuronas espejo, el sistema que nos permite resonar con su estado emocional, y el estrés de uno se contagia al otro inconscientemente. Una pareja madura aprende a situar los factores externos —presión laboral, cansancio, ritmo exigente— como lo que son: algo que afecta al sistema, no un conflicto propio de la relación. El riesgo es que entren de forma abrupta en el vínculo y se confundan con desgaste de pareja; ahí interpretamos la irritabilidad del otro como mensaje sobre el vínculo, cuando es un mensaje sobre su sistema nervioso. No todo lo que perturba al vínculo nace en el vínculo.—Habla de que el cerebro entra en «modo supervivencia». ¿Cómo afecta al deseo, la empatía y la capacidad de conectar?—Cuando el cerebro entra en modo supervivència, se activa el cerebro reptilianao, la prioridad deja de ser el vínculo, es la protección. El deseo se apaga porque el deseo y la conexión erótica requieren seguridad fisiológica, no solo emocional: el sistema nervioso solo habilita mirar a los ojos, bajar la guardia y desear al otro cuando detecta que el entorno es seguro. En modo supervivencia, el cuerpo desvía recursos hacia la lucha o la huida, y el deseo —que pertenece a un registro de apertura y vulnerabilidad— queda desactivado: no es una decisión, es fisiología. La empatía desaparece porque exige salir de uno mismo para representar el estado interno del otro, algo que el organismo en alerta no puede permitirse. No es un fallo del vínculo, sino del sistema nervioso: ninguna de estas funciones —deseo, empatía, conexión— es posible mientras el organismo está gestionando una amenaza real o percibida.—¿Qué señales permiten diferenciar que una pareja está agotada de que realmente se ha terminado el amor?—El agotamiento del sistema es un malestar intermitente, con momentos de tregua y humor compartido; irritación ante temas concretos, no ante la existencia del otro; con menos estrés externo la percepción del otro mejora; sigue habiendo reactividad emocional —celos, dolor ante la indiferencia—; el proyecto compartido sigue generando implicación aunque cueste. En el vínculo extinguido, la indiferencia sustituye al conflicto porque duele menos la ausencia total de interés que el conflicto activo; no hay curiosidad por el mundo interno del otro ni en la calma; el bienestar mejora al imaginar la vida por separado; el cuerpo ya no busca proximidad ni en formas no eróticas; el vacío se mantiene igual, en calma o en tensión. «Cuando una pareja me dice 'discutimos mucho', mi primera pregunta nunca es cuánto, sino cómo»—Muchas parejas creen que discutir es el principio del fin. ¿Es más preocupante el conflicto o la indiferencia?—La indiferencia es mucho más preocupante que el conflicto. Discutir significa que los dos tienen interés en mantener el vínculo, pero cuando a alguien deja de importarle la relación, deja de discutir, porque discutir requiere energía y expectativa de cambio. Lo que distingue a las parejas sanas no es la ausencia de conflicto, sino la forma de discutir: confrontan el hecho concreto, no la valía global del otro; mantienen la crítica alejada del desprecio; los intentos de reparación durante la discusión son recibidos; después hay reconexión. Lo que sí anticipa desgaste real es el desprecio sostenido, la actitud defensiva permanente, la evitación sistemática y, la indiferencia. Cuando una pareja me dice «discutimos mucho», mi primera pregunta nunca es cuánto, sino cómo.—¿Cuáles son las claves para pensar que una relación todavía tiene posibilidades de recuperarse?—Sigue habiendo reactividad emocional, no indiferencia: si todavía duele, todavía hay vínculo. Existe un patrón identificable —crítica-defensa, distancia-persecución, sobrecarga externa— sobre el que trabajar. Ambos siguen dispuestos a mirar su propia parte: preguntarse qué papel tengo yo en el patrón es más potente que cualquier declaración de amor. Persisten los intentos de reparación aunque fallen. El deseo de proximidad se mantiene en formas no eróticas: el deseo sexual bajo por agotamiento es fisiológico y no dice nada por sí solo sobre el vínculo; lo revelador es seguir buscando la misma cama, el contacto físico casual, las rutinas compartidas. El proyecto compartido sigue: hijos, casa, futuro, planes, no como obligación vacía, sino como algo que ambos siguen queriendo sostener, aunque cueste. Y la mejora es real cuando se cambia de contexto. Eso es, precisamente, terreno reconstruible. Lo que no debe confundirse con esperanza real es el miedo a estar solo o la culpa por «romper la familia»: razones para quedarse que no dicen nada sobre el estado del vínculo.«Buscar quién tiene la razón en una discusión o quién la empezó en vez de abordar el verdadero motivo de la discusión, es un error»—¿Qué errores cometen con más frecuencia las parejas cuando intentan solucionar sus problemas?—Buscar quién tiene razón en vez de entender el patrón: mientras la conversación sea «quién empezó», no se responsabilizan. Confundir el síntoma con la causa: el conflicto real casi nunca está en el contenido, sino en la necesidad no satisfecha detrás —reconocimiento, autonomía, seguridad—. Hablarlo todo en caliente: con el sistema nervioso desbordado la conversación se vuelve defensa mutua. Delegar la responsabilidad del vínculo en un solo miembro. Esperar a que el otro cambie primero, cuando el cambio de una parte ya modifica el sistema entero. Y confundir evitar el conflicto con cuidar la relación, cuando lo evitado se acumula como retirada silenciosa. El error de fondo es siempre el mismo: tratar la relación como algo que hay que arreglar, en lugar de un sistema vivo que hay que leer, para saber que necesita de nosotros.—¿En qué momento una pareja debería dejar de preguntarse si está cansada y plantearse si la relación ha llegado a su fin?—Sin duda, cuando la indiferencia sustituye al conflicto: el desinterés sostenido es el indicador más fiable de cierre. Cuando la mejora deja de depender del contexto: si ni el descanso, ni la distancia, ni el tiempo cambian la percepción del otro, ya no es un sistema sobrecargado, es inercia. Cuando desaparece la búsqueda de cercanía. Cuando ya no hay disposición a mirar a la otra parte, aunque la convivencia continúe. Y cuando el proyecto compartido deja de importar, más allá de que cueste sostenerlo. El agotamiento es reversible; el fin del vínculo no cambia con nada.MÁS INFORMACIÓN noticia Si Gaslighting: la manipulación sistemática que te lleva a pensar que has perdido la cordura noticia Si Pola Jankowska, psicóloga: «Pensé que era moderna, pero alucino con las infidelidades en España» noticia Si Las preguntas que debes hacerte si tienes menos ganas de practicar sexo—Confiesa que no trabaja para salvar relaciones ni para romperlas, sino para que las decisiones sean conscientes. ¿Qué significa eso?—Decidir desde la comprensión del sistema, no desde el estado emocional del momento. La mayoría de las decisiones que llegan a consulta ya tomadas nacen de picos —sobrecarga, alivio pasajero, miedo a estar solo—, y ninguno constituye una decisión consciente. Significa distinguir el patrón del diagnóstico: saber si hay agotamiento reversible o un vínculo que ha completado su ciclo. Implica asumir la propia parte sin buscar culpables, porque el sistema lo sostienen dos. Supone diferenciar lo que se siente de lo que se necesita: el miedo, la comodidad o la presión social no dicen nada sobre el estado real del vínculo. Y significa aceptar que ambos caminos son igual de legítimos y exigentes: reconstruir exige transformar el patrón; cerrar exige hacerlo con dignidad, haciendo un aprendizaje personal y protegiendo especialmente a los hijos. Mi trabajo nunca es empujar hacia un lado, es acompañar a que, sea cual sea el camino, la persona pueda decir después: esto lo decidí yo, desde la claridad, no desde el agotamiento.