Mochila de supervivencia

Uno de los tópicos que marcarán este ya agonizante 2026 será la mochila de emergencia.

A raíz de que varios países de la Comunidad Europea tienen razones para suponer que sus redes de agua, electricidad y telecomunicaciones podrían ser blanco de un ataque, han recomendado a su población tener listo un kit de aprovisionamiento para al menos tres días, en caso de presentarse alguna eventualidad.

Como si no tuvieran suficiente con la creciente ola de protestas al interior por el costo de la vida, los países del Viejo Continente ahora mantienen una alerta en amarillo ante un posible saboteo de parte del tío Putin o algún otro masiosare de por aquellos lares.

De hecho, una cadena de supermercados ya sufrió un golpe, una vez que los ciberterroristas desactivaron sus sistemas de refrigeración y se perdieron toneladas de comida.

Y nosotros, novedosos que somos, hicimos viral la recomendación y pronto se convirtió en una especie de reto el tener preparada la mejor mochila de supervivencia para afrontar un todavía improbable escenario apocalíptico.

Sin haber realmente razones para anticipar –al día de hoy– un acontecimiento catastrófico, de repente a muchos les salió lo “preppers”, que es como se conoce a los fanáticos obsesionados con el fin del mundo y que destinan de hecho todos sus recursos y consagran su vida a estar bien preparados para cuando comience la invasión zombi, la rebelión de las máquinas, la madre de todas las guerras y, cual cereza del postre, un cometa que corone el pastel de nuestra aniquilación... ¡Ah! Olvidaba también el regreso de Diosito Jesús en plan “juzgón” (sólo espero que no sea para juzgar cuerpos ajenos, porque me lo funan).

El caso es que de este lado del Atlántico también la gente está preparando su mochilita del Bienestar... ¡Qué diga, del Armagedón!

Me recuerda cuando, en los primeros días de la pandemia, los más histéricos comenzaron a hacer acopio del papel higiénico.

¿Por qué? No tengo a la fecha la menor zorra idea. Como que alguien no tenía muy claro cuáles eran los síntomas del Corona-“vayrus” y quizás pensó que en vez de respiradores íbamos a acabar conectados al retrete. ¡Yo qué sé!

Por ello, no es tan mala idea en realidad que las autoridades en materia de prevención ciudadana, protección civil, o como se llamen, nos indiquen claramente qué es lo que vamos a utilizar en caso de que algún suceso llegase a acontecer, como luego a veces pasa que ocurre.

Nada tengo en contra de esto. Puede ser incluso una linda actividad familiar. Ya veo a los padres instruyendo a sus pequeños:

“Llegado el momento, hijo, tendrás que saber usar esta navaja suiza para destazar los cadáveres de papá y mamá. Y luego poner nuestra carne a secar para que así nos puedas ir consumiendo durante los siguientes meses”.

¡Puro tiempo de calidad!

La verdad es que nada tiene de malo que la autoridad fomente la cultura de la mochila de emergencia, ya que las catástrofes pueden ocurrir en cualquier momento, en cualquier parte.

Sobre todo en países que no tienen un fondo o fideicomiso exprofeso para desastres (¿verdad, México?). Por lo que es mejor efectivamente tener a la mano los documentos más importantes, agua y alimento para al menos 72 horas, linterna y radio portátil, medicamentos, artículos de higiene y primeros auxilios... Siga las recomendaciones, porque luego hay quien quiere cargar hasta con una muda de ropa, lo cual está muy bien, siempre y cuando no sea de gala:

—¿Por qué empacaste un vestido de noche con tacones?

—¿Y si nos entrevistan?

Todo eso está muy bien. La población realmente debe involucrarse de manera activa en los protocolos de emergencia. Pero también ha de recibir algo a cambio de parte de su gobierno.

Porque está muy bien que estemos preparados por si algo colapsa, pero tampoco nos pidan que nos convirtamos en el “prota” de “Soy Leyenda”. Al cabo de tres días (en un caso extremo), la población espera, a cambio de su disciplina, paciencia y buen desempeño, un gobierno que le responda, que restablezca los servicios esenciales y las vías de acceso; que provea medicinas, alimentos y ayude a la reconstrucción de una comunidad en un tiempo razonable... Todo eso suponiendo que el mismo gobierno no sea corresponsable de la tragedia por negligencia u omisión.

Prepare su mochila, desde luego; lo mejor que pueda (y más le vale incluir a las mascotas en el protocolo de supervivencia). Tenga un plan con su familia para el Día del Juicio: que todos sepan qué hacer, dónde se van a reunir y quién será el primero al que sacrifiquen si llega a escasear la proteína o hay que tratar de apaciguar la furia de algún dios.

No, en realidad no hay necesidad de caer en psicosis. Que si de verdad llega a ocurrir un evento de aniquilación, la mochila no nos va a servir ni para que nos identifiquen los arqueólogos del futuro.

Pero los desastres, naturales y antropogénicos, esos nunca faltan (con una incidencia más alta si vive cerca de algún cauce de agua o de una de las refinerías del Bienestar). Y no obstante la próxima tragedia puede acontecer donde sea, tampoco debemos vivir esperándola, so riesgo de volvernos objeto de manipulación.

De eso quería hablar realmente, pero por causas personales y de fuerza mayor, no pude desarrollar esa idea. Deberá ser en la siguiente entrega... Si no ocurre algún percance.