Una mediadora familiar: «Que la expareja se lleve bien no es el objetivo. Lo que necesitan los hijos es que el sistema funcione»

El divorcio no termina cuando llega la sentencia. Esa es la idea principal sobre la que trabaja Ane Arieta, licenciada en Derecho Económico, mediadora familiar y autora de 'Padres sin ser pareja'. Y también el punto de partida desde donde esta experta sugiere un cambio de enfoque: "Lo ideal es pasar de entender el divorcio como un procedimiento legal a abordarlo como una reorganización familiar que necesita estructura, previsibilidad y una coparentalidad adaptada al nivel de conflicto". Una sentencia, expone, «puede determinar el tipo de custodia , el régimen de estancias , las viviendas o los gastos, pero no resuelve necesariamente cómo funcionará una familia después del divorcio». Para Ane Arieta, esa diferencia crucial explica buena parte de las dificultades que afrontan padres e hijos tras una separación: «El divorcio termina la pareja, pero no reparte los lugares nuevos». Para esta mediadora, urge cambiar el planteamiento con el que se aborda el divorcio cuando existen hijos porque, a su juicio, pasa de ser un problema fundamentalmente jurídico a un proceso de reorganización familiar que afecta directamente al bienestar emocional de sus miembros. Y es que, según recuerda, en 2025 se registraron 80.785 divorcios en España y, por primera vez, la custodia compartida superó el 50 por ciento en los casos con hijos (INE). «Nunca tantos niños habían vivido en dos casas . Todos sus miembros viven en provisional, y lo provisional agota», señala. Tras la ruptura, explica la también creadora del programa STEP Family, «tanto los niños y los adultos tienen que adaptarse a nuevas casas, horarios, normas, decisiones y formas de relacionarse. Cuando esa estructura no está clara, la incertidumbre puede convertirse en una fuente constante de tensión». Tal y como recuerda esta experta, la evidencia científica ha señalado, además, la relevancia del conflicto entre los progenitores después de la separación. Los estudios afirma, «han encontrado asociaciones entre el conflicto entre los padres y problemas de conducta y síntomas de ansiedad, depresión y somatización en los hijos. Por contra, las mismas investigaciones han identificado asociaciones entre determinados aspectos positivos de la coparentalidad y mejores indicadores de bienestar infantil ».Según Arieta, la cuestión no es si el divorcio es necesariamente perjudicial para un niño, sino cómo se ejecuta la nueva organización familiar. Y es que, tal y como indica, «puede haber un divorcio saludable y, al mismo tiempo, una gestión emocional desastrosa por parte de los padres». En su opinión, «los adultos deben diferenciar entre la ruptura legal, el duelo emocional y la construcción de una nueva relación entre la ex pareja. Así, hay más de un divorcio: el legal lo firma un juez; el emocional y el coparental no lo firma nadie. Se trabaja», asegura.El objetivo no es llevarse bien, sino funcionarUno de los planteamientos que esta mediadora cuestiona es la idea de que los padres separados deben aspirar necesariamente a mantener una relación cordial: «Llevarse bien no debería ser el objetivo. Lo que necesitan los hijos es que el sistema funcione», sostiene. La propuesta pasa por adaptar la coparentalidad al nivel de conflicto y para eso esta mediadora distingue entre modelos colaborativos, estructurados y paralelos . Este último reduce la interacción entre los progenitores y aumenta la estructura y previsibilidad de los acuerdos. «La coparentalidad paralela no es un fracaso. Para algunas familias puede ser la opción que más protege a los niños, porque elimina oportunidades de conflicto», insiste. El objetivo final, resume, «no es que los progenitores vuelvan a relacionarse como amigos, sino que el niño pueda vivir tranquilo en sus dos casas».Cambios de comportamientoLa experta considera igualmente necesario revisar la interpretación de determinadas conductas infantiles después de una separación. «Aislamiento, irritabilidad, explosiones emocionales, rechazo a acudir a uno de los hogares o cambios de comportamiento pueden tener múltiples causas. Pero, antes de atribuirlos exclusivamente a la edad o a un problema individual, es necesario revisar el funcionamiento del sistema familiar. Antes de etiquetar al menor, hay que revisar el sistema», sugiere. Entre las preguntas que considera relevantes están «si el menor conoce su calendario, si puede hablar libremente de ambos progenitores, si siente que tiene permiso para querer a los dos y si las normas de cada hogar son suficientemente claras. Porque el síntoma del niño puede ser el termómetro del sistema familiar», advierte«El síntoma del niño puede ser el termómetro del sistema familiar» Ane Arieta MediadoraEn este contexto, Arieta propone sustituir una pregunta habitual de «¿cómo consigo que mi hijo acepte la separación?» por otra: «¿qué tengo que cambiar yo para que mi hijo pueda sentirse seguro dentro de esta nueva familia? Esta otra perspectiva devuelve la responsabilidad a los adultos . Elaborar el duelo fuera de la relación con los hijos, aprender a responder en lugar de reaccionar y construir rutinas y acuerdos previsibles son algunos de los elementos fundamentales que la expareja se tiene que plantear», explica. En este sentido, recuerda, «los niños no necesitan aceptar el divorcio, sino poder vivir seguros dentro de la nueva organización familiar ».MÁS INFORMACIÓN noticia Si El puzle de las nuevas familias reconstituidas: una realidad cada vez más frecuente noticia Si La conversación sobre dinero que hay que tener (sí o sí) antes del matrimonio noticia Si 'Yo no me caso con nadie': «Lo que está en crisis son nuestras expectativas» noticia Si Fracasa la obligación del Gobierno de negociar antes de un divorcioEn definitiva, «el sistema produce sentencias , pero no necesariamente organizaciones familiares. Enseñar a las familias a reorganizarse también es prevención en salud mental », concluye la experta.