Devolva o desconforto ao remetente

Este hábito silencioso atravessa muitas relações: o de nos sentirmos responsáveis pelo desconforto dos outros. Medimos palavras, engolimos respostas, recuamos diante de opiniões, aceitamos situações que nos constrangem e, não raro, pedimos desculpas por coisas que sequer fizemos. Tudo para que ninguém se sinta contrariado, incomodado ou frustrado. Como se a nossa tranquilidade tivesse menos valor do que a necessidade alheia de estar sempre confortável.  Aprendemos, em algum momento, que ser uma pessoa agradável significa não desagradar ninguém. Que preservar relações exige concessões, mesmo quando elas nos custam a própria paz. E assim vamos nos tornando especialistas em administrar sentimentos que não são nossos. Acolhemos a irritação alheia, absorvemos a grosseria, justificamos comportamentos inadequados e encontramos mil explicações para não confrontar quem nos coloca em situações desagradáveis . Enquanto isso, vamos acumulando pequenos desconfortos que, somados, acabam nos afastando de nós mesmos.  Mas há uma diferença enorme entre ter consideração pelo outro e assumir a responsabilidade pelo que o outro sente. Não somos obrigados a concordar para evitar uma discussão, aceitar uma invasão para não parecer indelicados ou mudar nossas escolhas para que alguém não precise lidar com a própria frustração. O desconforto de uma pessoa diante de um limite não significa que o limite seja injusto. Às vezes, significa apenas que ela estava acostumada a não encontrar nenhum.  É preciso aprender que nem toda insatisfação precisa ser resolvida por nós. Se alguém se incomoda porque dissemos não, porque deixamos de atender a uma expectativa ou porque decidimos não participar de uma situação que nos faz mal, esse incômodo pertence a essa pessoa. Não precisamos carregá-lo, muito menos transformá-lo em culpa. Há quem chame de egoísmo aquilo que simplesmente deixou de conseguir controlar.  Devolver o desconforto ao remetente não é ser cruel, indiferente ou incapaz de conviver. É deixar de fazer de si mesmo o lugar onde os outros depositam suas frustrações. É compreender que educação não exige submissão, afeto não exige sacrifício permanente e convivência não pode significar o desaparecimento de um dos lados. Podemos ser gentis sem sermos permissivos, compreensivos sem sermos coniventes e amorosos sem permitir que ultrapassem nossos limites.  Existe também uma certa solidão em começar a agir assim. Quem sempre esteve disponível pode estranhar quando você deixa de estar. Quem sempre teve suas vontades atendidas talvez interprete sua autonomia como uma ofensa. Algumas pessoas não sentirão falta da sua presença, mas da facilidade com que você se deixava ocupar. E essa descoberta pode doer, mas também esclarece muita coisa sobre a natureza de algumas relações.  Não precisamos passar a vida inteira escolhendo entre a nossa paz e a satisfação alheia. Tampouco precisamos ser o amortecedor emocional de adultos que não aprenderam a lidar com contrariedades. Cada pessoa precisa desenvolver alguma capacidade de suportar o próprio desconforto, inclusive aquele provocado pelas escolhas legítimas de quem está ao seu redor.  Talvez amadurecer seja também isso: parar de pedir licença para existir de acordo com aquilo em que acreditamos. Não explicar excessivamente nossas decisões, não nos desculpar por estabelecer limites e não transformar cada desaprovação em motivo para rever nossas escolhas.  A vida já nos apresenta desconfortos suficientes para que ainda assumamos aqueles que não nos pertencem. Portanto, quando alguém tentar fazer de você o destinatário de uma culpa que não é sua, de uma expectativa que você não prometeu cumprir ou de uma frustração que não tem obrigação de reparar, devolva. Com educação. Sem culpa, necessariamente.  Não é preciso deixar o outro desconfortável de propósito. Mas também não precisamos continuar desconfortáveis apenas para que ele permaneça satisfeito. (*) Cristiane Lang é psicóloga clínica especialista em Oncologia pelo Instituto Albert Einsten em SP.